認知症の親への怒りを抑えていた。「心の蓋」を開けた日のこと

母が認知症と診断されてから、私の中にずっとある感情があった。

怒り、だ。

でもその怒りを、ずっと見ないようにしていた。

同じ話が、毎日何度も繰り返される

母の認知症の症状は、物忘れだけじゃなかった。機嫌の乱高下が激しく、家族もペットも、その波に振り回されていた。

不思議なのは、昔の話をよくするのに、そこに楽しかったことや嬉しかったことが一切出てこないこと。出てくるのは、恨みや不満ばかり。しかも私が知っている事実とは違っていたり、より悪く脚色されていることも多かった。

それを指摘したり反論しようとすると、火に油を注ぐことになる。だからとにかく同意して、ときには一緒に悪口を言うくらいの対応をするしかない。

それが1日に何度も、毎日続く。

友人がカウンセラーの先生に聞いた話で、ずっと印象に残っていることがある。

人は年をとると、長年心に蓋をしていた怒りや恨みが、理性のたがが外れることで吹き出してしまうことがある。母がそうなのかもしれない、と思った。

では、そうならないために今の私たちにできることは何か。

その先生が言っていたのは、「ネガティブな感情に蓋をしないこと」だった。「私はこのことで怒っている」「悲しんでいる」と、自分の気持ちにタグをつけて、表に出してあげること。そして、我慢しすぎないこと。

もちろん、環境や立場によってそう簡単にはいかないこともある。でも、自分の怒りや悲しみを「あってはいけないもの」として否定するのではなく、まず許してあげることが大事なんだと思う。

介護をしていると、自分の感情を後回しにしがちだ。怒りを感じても「こんなことを思ってはいけない」と蓋をする。悲しくても「仕方ない」と流す。

でも、それを続けた先に何があるかを、今の母が教えてくれている気がする。

私は怒っていい。疲れていい。辛いと思っていい。

自分の娘たちに、将来恨みつらみを吐き出さないために。まず自分が、自分の感情を受け止めてあげなければと思う。

家族への怒りが積み重なるとどうなるか、認知症の母と、怒鳴る父と、疲れ果てた私の話。にも書いています。

私の母は、働き者で我慢強くて、優しい人だった。

今の母からは想像しにくいかもしれないけれど、本当にそうだった。家族のために、ずっと自分を後回しにしてきた人だったと思う。

たくさん、たくさん、たくさん——我慢していたんだと思う。

だから今、蓋が外れてしまったのかもしれない。そう思うと、怒りよりも、胸が痛くなる。

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